Le blog de Gourou2Secour

Très familiers, certains gestes sont encrés dans les mœurs plus profondément qu'une main d'agriculteur lors d'un touché rectal.

Parmi eux, on trouve le "à tes souhaits" lorsque quelqu'un éternue, sans comprendre le pourquoi du comment, ou bien le "salut, c'est XXX à l'appareil" lors d'un coup de téléphone.

Dans le lot, on trouve également le lécher de doigt pour tourner des pages. Des pages de quoi ? Mais des pages de tout évidemment : pages d'annuaire, page de dictionnaire, de journal, des factures, des sacs plastiques pour mettre les salades etc... Mais bon sang qu'est-ce que c'est que cette habitude moisie ?
On le trouve souvent chez les séniors, à partir de la soixantaine, malgré que depuis quelques années maintenant, les populations nées vers 1960 ont également hérité du geste.

D'après mes recherches sociologiques, les populations touchées sont de toutes origines : il y a des riches, et des pauvres. Aucune distinction ! Les personnes ayant eu un passé familiale à base de secrétariat ou de bibliothèques sont évidemment les plus touchées, ça ne pardonne pas.

Ces gens ont pour la plupart toujours vu leur mamie se lécher le doigt tout en se frottant les canines avec un filet de bave pour mieux tourner les pages d'un livre.
Généralement, le geste intervient toutes les 3 pages. Le cobaye semble déduire que le filet de bave permettant de tourner les pages disparait au bout de 3 pages. Il faut alors humecter de nouveau le doigt en tirant sa vieille langue, de façon à pouvoir retourner les pages.

Mais cette technique pu la diarrhée. En effet, on peut aisément reconnaître un livre ayant été victime d'un lécheur de doigt en reniflant les bas de coin de pages qui pu le zob. Après moultes filet de baves de plusieurs spécimens, c'est un véritable crachoir que nous touchons à chaque fois ! Mais c'est pas tout, les numéros de pages sont devenues illisibles, et les pages sont légèrement cornues et ondulées !! Il faut en effet savoir que certains spécimens ressemble à de véritable teckel et étale une corne d'abondance de bave visqueuse, oucccht !

Il faut se méfier de cette catégorie de la population qui bien souvent NE SONT PAS HYGIÉNIQUE. Et oui, imaginez votre mamie qui sort des toilettes. Et bien elle n'est plus toute jeune, vous croyez vraiment qu'elle a pu se torcher le cul correctement sans laisser de clochettes pendouiller un peu partout ? ET BEN NON. Dans la position semi-assise et tout ça, et avec les rumatismes, elle ne peut plus passer la main aux bons endroits et donc souvent ça dérape et vient sur le doigt sous les ongles.
D'ailleurs les mamies ont souvent les ongles sales avec de la crasse en dessous !! C'est pas du rempotage, c'est des résidus de dobe straight from the WC alright ?

Imaginons en plus que nous sommes en période d'épidémies de grippe et SURTOUT de gastro, et nous voila avec une personne susceptibles de nous contaminer le zboob !! Cela me rappelle la mamie qui léchait ses doigts après avoir fait tomber son poulet dans son caddie au supermarché (voir articles précédents).
En léchant son doigt avec des résidus de matières fécales sur ses doigts, la page du livre ou du magazine est contaminée, tout comme son système digestif et bientôt VOUS AUTRES, si jamais vous trainez avec cette mamie salope, damn.

Il faut savoir qu'à des problèmes simples ou compliqués, il y a toujours eu dans le monde des personnes pour trouver des solutions ou des astuces. Concernant la difficulté de tourner des pages, les idiots ont décidé de ne plus lire, mais ils existent également une sorte de dé à coudre en plastique pour faciliter l'accroche et ne pas abimer le doigt, et également des tournes pages à base de ventouse. Sinon vous pouvez aussi vous entrainer à tourner les pages avec votre doigt, en étant moins mongol.

Pour finir, voici un sondage de yahoo sur la question : "pourquoi mouille t'on son doigt pour tourner les pages ?"
http://fr.answers.yahoo.com/question/index?qid=20081204005157AAjvZlW
les réponses sont pour la plupart à côté de la plaque et bien marrante. Preuve que pour beaucoup d'entre nous , ce geste est ridicule, comme les doigts de vos mamies.

Il est assez marrant et la fois irritant de voir comment les médias français nous rapportent chaque jour leur maigre lot d'informations, si on peut toutefois encore appeler cela de "l'information".

Canal +, le zapping, fin 2008. Encore une rétrospective et un condensé d'infos chocs, marquantes ou insolites de cette fin d'année, tous sélectionnés pour illustrer ceux qui a fait les grands jours de la presse et des médias en France en général.

En sommes, nous parlons de quoi ? Combien d'entre-vous on déjà seulement remarqué 1 fois dans leur vie les rails sur lesquels sont posés les informations ?
Qui contrôle ces médias, d'où proviennent les sources et comment sont elles exploitées ?

Ca fait froid dans le dos pour les quelques personnes parmi nous qui ont encore assez de recul pour s'affranchir de cette soupe infâme et de ce véritable troupeau de mouton que représente l'ensemble de la population française.

Hiver 2006, Hiver 2007, Hiver 2008 : gros titre santé "la gastro et la grippe sont au menu de fin d'année" :
JT du 15 Janvier 2003 : "http://tf1.lci.fr/infos/france/2003/0,,980007,00-epidemie-gastro-enterite-plus-million-personnes-deja-touchees-.html"
JT du 3 janvier 2006 : "http://tf1.lci.fr/infos/sciences/0,,3276668,00-importante-epidemie-gastro-enterite-prevue-cet-hiver-.html"
JT du 9 janvier 2007 : "http://tf1.lci.fr/infos/jt/0,,3379029,00-epidemie-virulente-gastro-enterite-.html"
JT du 4 janvier 2008 : "http://tf1.lci.fr/infos/jt/0,,3673096,00-epidemie-gastro-enterite-corse-.html"

Extrait du 4 janvier 2008.
- Une patiente : "j'ai la nausée euuh.... je vaaaais aux toiletteeuuuh. J'ai de la fièvre. Donc je pense que j'aaiiii..... Effectivement une.. gastro-antérite".
- Un pharmacien : "nous préparons les stocks à l'avance car chaque année à l'époque de noël il y a une épidémie de gastro-antérite".
- Plan d'un caméraman de TF1 : il bloque sur un médicament marqué en gros "Diarrhée aigue avec ballonements, douleurs spasmodiques ou flatulence".

Allez-y, faites un tour sur le site de LCI ! vous aurez la joie de retomber dans les archives médiatiques pour vous s'apercevoir qu'en janvier, vient forcément l'info de la gastro et autres consors. Et ce depuis... depuis les archives médias dispo, à savoir 2001 ici mais nous pouvons largement estimer cette pratique comme devenue une coutume depuis des décennies.
Intéressant me direz-vous ? Doit-on vraiment chaque semaine interviewer des malades pour être vraiment sûr qu'elles ont mal aux ventres ? Chaque reportage d'une année sur l'autre reprends les mêmes thèmes, les mêmes témoignages, le même présentateur, voir jusqu'aux intonations des commentaires.

Personne ne s'insurge de cela, personne ne se pose de question ? En France, je le répète, nous somme heureux chaque année de défrayer la chronique et les grand titres de journaux à grands renforts d'épidémies pour lesquelles en plus, rien n'a été fait. Mais si ce n'est pas les épidémies, ce sont autant de nouvelles et de données prétendues informatives mais qui sont aux antipodes du principe de l'info.
La pauvreté des reportages, qui ont lieu pour la gastro environ 1 fois par semaine à partir de Décembre, et l'absence quasi-totale de lutte du gouvernement, fait vraiment pâlir. Concrètement, cela veut dire qu'en France en période hivernale, il n'y a rien d'autres à ce mettre sous la dent.
Combien de pub ou d'affiches rappelant les principes pour éviter les maladies ont été faites ? Si encore ces infos pouvaient servir à cela. Néanmoins, hormis la grippe, aucune campagne n'a eu lieu.
Pendant ce temps là :
"4.33 Millions d'euros, c'est le prix de la campagne de publicité du gouvernement sur le pouvoir d'achat".
Vidéo ici : "http://www.dailymotion.com/search/pouvoir%2Bd%2527achat/video/x5wjy5_clip-du-gouvernement-sur-le-pouvoir"
Au total, pas moins de 1630 spots télévisuels rabâchant la même chose sur le pouvoir d'achat, pour bien nous marteler le cerveau.

Vous voulez des calculs ? Prenons des chiffres :
- soit 25€ dirons nous, le prix d'une consultation chez le médecin.
- soit 1.1 millions environ, le nombre de personne à la mi-janvier, touché par le virus de la gastro uniquement.
Total ? Environ 25 millions d'euros pour le trou de la sécu.

Intéressant, le pouvoir d'achat passe avant tout pour le gouvernement. Et pourquoi d'après-vous ? Simplement car cette notion va permettre de contrôler le français, plutôt que de lui expliquer la naissance des courants religieux assurant une compréhension des mouvements actuels

Parlons-en justement de ce pouvoir d'achat. Personne ne s'étonne que du jour au lendemain, une notion complètement vague et abstraite fasse sont apparition à outrance dans tous les médias ?
Le pouvoiiiiiiiiir d'achat. Concrètement, est-ce que quelqu'un s'est déjà posé la question de savoir ce que cela voulez-dire, et surtout, qui a initié le mouvement de cette expression ?

Au coeur du débat pour la prise de pouvoir entre M.Sarkozy et Mme Royal, chacun souhaitait savoir de ce qui allait advenir du pouvoir d'achat. Allait-il diminuer ? Allait-il augmenter ? Ce sont les élections présidentielles et la France bave devant chaque propos arborant fièrement la flamme du pouvoir d'achat.
Sujet d'une campagne de pub de 4.33 millions d'euros, dans les conversations des français il a pris la place de L'abbé Pierre ou du beau temps, tout le monde se l'arrache.
Un magazine qui vend ? Estampillé pouvoir d'achat. On a créé la pastille verte, on a créé le pouvoir d'achat, on a créé l'étoile juive des camps nazis.
Rafraichissement historique : "les Nazis imposèrent l'étoile jaune (ou un brassard à l'étoile bleue dans le Gouvernement Général de Pologne) à tous les Juifs d'Europe, qu'ils se trouvent ou non dans un camp de concentration" (encyclopédie de la Shoah : "http://www.ushmm.org/wlc/article.php?lang=fr&ModuleId=149")

A quand un badge ou une pastille "Pouvoir d'achat" ? Garanti pouvoir d'achat ! Ridicule.
Le niveau des Français n'a jamais été aussi bas intellectuellement, les jeunes ne savent pas lire et ne lisent plus, ils écrivent en texto et les premiers mots qu'ils apprennent sont "pouvoir d'achat", font partie d'une "France d'en bas", et rigolent devant "Bienvenue chez les ch'tis". Ca c'est une réalité.

Elever le débat ? On en entends souvent parler. Mais pour débattre, il faut déjà être informé. Malheureusement à l'heure actuelle, les médias sont embourbés dans un concentré de niaiseries affligeantes.
Le français là dedans ? Il se délecte de cet environnement, appelant et dévoilant sans concession toutes ses opinions sur les radios qui s'arrachent la certification de libre antenne ; "c'est vous qui faites l'actualité !".
Les PPDA sont virés, des Jean Marc Morandini et Fogiel s'imposent et profilèrent.
De questions existentielles minables comme toute l'argumentation autour de Mme Dati sur le port de talon haut en sortant de la maternité jusqu'aux débats complètement faussés et emprunt d'aucune connaissance historique comme sur l'affrontement israélo-paléstiniens est tout bonnement effrayant. On veut du choquant, on veut des images, on veut des chiffres.

D'une manière générale, il y a une uniformisation des sources, dans tous les domaines d'ailleurs : aussi bien visuel que musicalement. Les radios passent toutes la même sauce, tout est contrôlé par les majors qui vous dirons si oui ou non ce tube plaira au public. Si aujourd'hui, Patrice Hernandez devez frapper à la porte d'une maison de disque avec son tube et son clip "Born To Be alive", est-ce qu'une seconde il serait signé ?
Jamais de la vie. Et pourtant, c'est aujourd'hui une des chansons encore les plus écoutées et qui rapporte. Aucune créativité, uniformisation des pensées, voila vers quoi tend la France aujourd'hui.

Ce soir, j'écoute un Vinyl soul telle qu'on en a connu à l'époque motown, pour finir sur un ciné asiatique.
Et vous ce soir, ce sera plutôt le JT ou le débat Europe 1 ?

BOUIIIIII ?
Hé mais seulement 6 Personnes sont venues voir ce blog zobé ce mois-ci !! Alors quoi ? C'est trop de la grosse daube c'est ça ?!! C'est a chier ? C'est refoule du sphincter ? Même un porc à plus d'entrées dans une boite de nuit que ce blog à de visites ! C'est pas du politiquement correct ? Y a pas assez de discrimination POSITIVE ??

Wooow, Alors déjà, je voudrais qu'on m'explique comment une discrimination peut-être positive, c'est quoi cette poésie de la guerre là ? Je veux dire, si ça fait froid, il fait pas chaud mmh ? Alors comment une discrimination peut-être positive ou cool vu que quelqu'un se fait niquer en l'ayant dans l'os ? Hé mais ça sent le vomi dans la pièce ou j'écris, c'est quoi ce délire. Je soupçonne mon chat d'avoir posé une galette post-bamboula derrière une commande, aiiiight.
Bah oué donc si t'es discriminé, bah t'es minééééé un peu comme Bernard dans les Musclés. Hé ouais, si tu parles de Musclé, il fout quoi ce putain de Bernard avec sa coiffure de tantouze ? car en terme de muscle, ce type punch aussi fort qu'un coup de pied d'un enfant mucovisidose locodistrofié. That's word

De toute façon on s'en fout, les Simpsons l'ont déjà fait. Moi ce que je voulais dire, c'est que les soirées, les cocktails ou tout ce monde de la jet-set, c'est toujours pareil. T'arrive, généralement tu viens de te faire chier sur la route pendant 3h à te trainer derrière un sale vieux avec chien en option dans le coffre qui regarde tout partout derrière sauf toi, il te FIXE jamais. Du coup t'es un peu remonté, alors qu'à la base tu descends voir un pote, damn right kid.

Toi t'arrive, et là déjà on t'agresse pour savoir mais BON SANG où tu poses ton manteau ? Vas-y faut que tu sois à l'aise !! A l'aaaaaaaaaaise mec !! déboutonne ton pantalon et tout, coiffe toi comme un cul nan ? On te dit toujours BAH TIENS Accroche ça là !! Mais ce sont toujours des portes wassing, le truc ou 3 serpillières et 2 gilets de bergers sont déjà accrochés, et où les patins de mémé à foutre sous les charentaises trainent depuis 30 ans bowdel.
Evidemment, EVIDEMMENT, si tu laisses ton super manteau de riche, bah tu le retrouve tout déformé vu que le porte manteau n'est qu'une uniburne métallique qui sert à détendre les tissus pour faire des poches plus grandes pour que les pauvres puissent y mettre plus de boites de haricôts éfilochés grand format.

Mais le problème, c'est qu'après on te propose de te mettre à l'aiiiiiiiise ! t'as SOUEEF ? heiiin gamin, t'as SOUEEF ? Alors là on vous propose TOUJOURS, mais TOUJOURS le trio gagnant. Peu importe où vous alliez, ce sera toujours ça.
"Salut, une coupe de champagne ??? Ah non désolé je ne bois pas d'alcool. Oooooh il boit pas d'alcool lui ! ET LES GARS !!! LUI la il boit pas d'alcooool !!! AHAH. Bon sinon y a du COCA et du JUS D'ORANGE".

Hé putain mais qu'est-ce qu'ils ont tous avec ce jus d'orange et ce coca pourrave là ? De la pure BAISE ! Qu'est-ce qu'on va faire d'une soirée avec du coca bulleux qui t'explose le bide ou du jus d'orange qui te tapisse l'intestin pour te refiler des aigreurs d'estomac et des rots acides pour les 3h suivantes ?
D'autant plus que ces étanches-soifs, c'est comme les médicaments génériques chez le pharmacien ! Tu veux du doliprane, et là le type te refile du DibaZeng 12/100 qui fait pareil. Ah ouaais mais paye ton goût de merde, pFouuOOOoOOh, arRRRete ! Dis toi que c'est pas la même chose mm H ? La le coca c'est pareil. On te dit que c'est du coca mais en fait c'est souvent du COLA de chez Liddl. LE Fameux jus discount à 1€ les 100 bouteilles. Pas de gaz, et un gout de bouchon qui rappe tellement ta langue que pour le reste de la soirée on te prend pour un teckel a force de la nettoyer dans le verre d'un convive.

ALORS ! On te demande si tu veux du coca ?? Et toi comme un con tu dis oui. Et là tu l'as dans l'os car tu dois finir ton verre dégueuquick !! D'où l'utilité d'insister pour être servi dans un gobelet en plastique blanc. OUI, car là on peut fausser son serviteur en faisant croire qu'on boit, alors qu'en fait on en met un peu partout dans l'évier et dans les plantes, une capuche de convive, ou alors même on ne bois queudale, et il n'y voit que du feu à travers le gobelet EPAIS. Ah ! (PS : vous pouvez aussi échanger votre verre en toute discrétion avec celui d'un convive vide).

Avant d'arriver et quand tu poses ton manteau, il faut anticiper ! Quelles sont les boissons ? Le coca est-il approuvé par les états-unis ? Le jus d'orange est-il du jafaden ? Avec pulpe ? Sans sucre ajouté ? Bouchon doseur ? Tétrapack ? Format familiale ?
Pire qu'un membre du GIGN, il faut en une fraction de secondes pouvoir mémoriser quels sont les tords boyaux au menu du jour pour déjouer les convives qui souhaitent écouler leur stock (souvent périmé !).
Exigez de LIRE la date de péremption avant !!
Exemple :

- "alors comment ça vaaa mon lapin ??? Héé, tu l'as l'air d'avoir fait longue route tu veux un peu de coca ou de jus d'orange ?
- J'aimerais lire la date de péremption avant merci (ne pas oublier le merci)"

Avec ça, vous n'aurez plus à vous trimbaler du Maalox avec vous pour éponger ces liquides de freins qu'on vous sert en cocktail AIIGHT ?

Mais c'est pas fini ! Avez vous remarqué que ces convives n'ont jamais d'eau ?? Surtout en soirée. La terre est composée en majorité d'eau, pourtant partout où l'on va en soirée ou en boite, c'est plus rare qu'un 95D non retouché au scalpel.
Ooooh tu ne bois pas d'alcool ?? Tiens regarde, il y a du coca et du jus d'orange LA BAS. Remarquez déjà le LA BAS pour montrer la séparation de ces boissons avec le reste. Vous êtes une race à part. C'est de la discrimination mais je paris qu'elle est positive. Tiens gamin, va voir derrière le sapin du jardin, il reste une brique de jus de RAaaaiZiiiwwn (raisins en quebecois). Plante ta paille !! UHUHHHH ! euh ouais.
Et si ces boissons sont là bas, dans un vieux coin pourri, c'est parce que personne en veux !!! Rah la loose. Et le pire c'est que généralement y a toujours une tronche de con, un SBIRE avec une vieille tête qui ne boit pas d'alcool comme vous et qui s'est servi avant. Ah oué AH OUEE ?? Hé comme par hasard ce batard n'a pas refermé le bouchon ou à laissé la bouteille en plein soleil.

Alors là vous répondez "Vous n'auriez pas un peu d'eau ?". Et là c'est le drame. "De l'eau ?? Euuh (là, la convive va chercher du regard partout sur la table une bouteille d'eau mais sans succès). Ah non désolé nous n'en n'avons pas." Alors la au choix suivant les convives, on peut avoir en réponse "Heuu j'ai de l'eau qui fait SHPIIIIIT si tu veux". god damn, encore une boisson pétillante salé qui fouette autant que le monstre du lockness, 3,50 le pack d'eau en plus !! On s'en fout de ta boisson gazeuse, on vient déjà de lacher 4 perlouzes depuis qu'on est chez toi, tu veux nous faire asphixier ou quoi ?
Sinon la réponse classique "Tiens, il y a de l'eau du robinet dans les toilettes (ou ailleurs suivant la vétusté des
lieux)".

Pour info, j'ai failli mourir en ayant proposé à 2 indou ayant soif, d'aller remplir leur cruche dans les chiottes de l'entreprise (il n'y a pas d'autres endroit !!!). Vu leur tête, j'ai compris que chez les convives indous, on ne plaisante pas avec l'eau. Y A TOUJOURS UN PICHET avec de l'eau pur.

Et pourquoi personne ne boit d'eau en soirée ? Parce que c'est ringard ! vous voulez être virile devant les nanas, à côté de toi il y a le quaterback du lycée qui descendrait même une bouteille de canard WC, et toi t'arbore fièrement un vieux verre transparent avec un liquide qui oscille en même temps que tes mouvements de papy monté sur canne. DE l'air en somme. Ni trop mou comme du Bailey, ni trop liquide comme, bah comme de l'eau en fait, et tu fais le fameux HAAAAAAAAAAHH de désaltération après en avoir bu une gorgée, comme si t'avais bu de l'essence alors qu'en fait l'eau avait un pur gout de plomb car directement filtré dans les tuyaux par des pastilles de clore.. Mais chez les meufs, ça passe pas. En plus, l'eau c'est gratos, vous passez pour des pinces. L'avantage, c'est qu'on peut serrer des gonzesses facilement tel un SIOUX du KirCHIkksktan.
"Hééé les filles, venez avec nous ce soir, j'ai des connexions pour des boissons à volonté !!!!
Naaaaaaaan ! Il est terrible ce mec !
Héé barman, 4 verres d'eau s'il vous plait merci (plus tard) Tenez les filles, c'est ma tournée"

Low cost life, this is how we do it. Biarkurk moi l'cul

"Franck, le fidèle lieutenant de Valérie Damidot dans D&CO sur M6, prend son envol en solo. Le pro de la maroufle sort pour Noël deux jeux vidéo pour la Nintendo DS, annonce voici.fr.

Dans Déco Tendances, l'entrepreneur en bâtiment donne des idées pour relooker son intérieur, tandis que Brico Utile est un guide d'astuces techniques. Comment réparer une fuite d'eau, comment créer une jolie mosaïque : toutes les étapes sont détaillées dans des fiches pratiques.

Franck Lecorbeiller ne manque pas d'idées : il a également lance son propre site de déco, francklecor.tv!"

Les commentaires des internautes (1 commentaire)
KitKat le dimanche 07 déc à 11h23 (signaler un abus)
En tout cas, on voit bien que c'est quelqu'un d'intelligent et qui sait où il va !!!


OhoOHoAZ Voila qui est dit ! Frank LaCorbeille nous pond 2 jeux vidéos pour raviver les soirées en famille et épater les convives au moment du trou normand. Du lourd ! Comme la paire de robert de Valérie. D'ailleurs, personne ne sait jamais demander comment une telle paire de nibard pouvait tenir dans ses combinaisons de peinture ? c'est LOUCHE.
Oué ouéoué alors d'habitude, on se fait chier à table ! Les chiens sous la table où on ne peut pas mettre ses pieds, les sujets de conversations sur la ramification des momies d'égyptes avec du liquide d'embomement, ou encore TABLE. Mais qui n'a jamais rêvé demander à son voisin s'il voulait re-décorer son intérieur ? Et bien ouiiii messiiiieurs, personne.
Nan mais qu'est-ce que ça veut dire ? redécorer son intérieur ?? YES WE CAN ? BOUIIIIIIIII ! Attendez mais Franky déco essaye de nous baiser là ok ? ok ? Tout le monde sait que chez les convives ce sont les personnes qui redécorent AVEC LEUR intérieur après le repas.
Toujours le problème de la chasse d'eau et du PQ d'ailleurs. Qui ne sait jamais retrouvé à cours de PQ dans un WC de convives ? Là c'est le drame, parce qu'on ne peut pas sortir avec le cul mal léché comme un ours, le froc à moitié baissé et les genoux fléchi, et demander pendant le plat principal "Hééé, ou c'est qu'elle est la reserve de PQ là ? J'en ai plein le cul !".
Ah, on me signale que ce blog tourne souvent autour du thème du caca alors revenons à Franky la moule si vous le voulez bien.

Qu'apprend-t'on ? Frank le conteneir prend son envol en solo. Ah ouééé je paris que vous avez tous cru qu'il allait faire une carrière dans son coin. MouHHHAaaa U, et bien c'est FAUX. Lisez plutot entre les lignes !!! Vous voyez ??? Il n'y a rien a lire ?? Evidemment puisqu'on est entre les lignes, putain mais c'est quoi cette expression à 3,50 ? C'est normal qu'elle revienne comme le monstre du lockness.
Moi je dirais plutôt que Franky va se faire des couilles en or avec VOS SOUS !!

Mais c'est pas tout ! Franky Corbier serait un pro de la maroufle ! Alors là je me dis, mais bon sang c'est quoi cette maroufle moisie. Je regarde le Wiktionnaire, ET VOILA HZIN ?
# (Péjoratif) (Vieilli) Malhonnête homme, homme grossier.
C'est un maroufle.
ET voilaaa ! Franky est UN EN-CU-LÉ. Et pourquoi qu'un maroufle voudrait sortir un jeux vidéos ??? Hein pour QUOI pourquoi ? Pour ce faire un max de BLÉ sur la façon de retapisser l'intérieur ou de réparer une fuite de chiotte ou de chaudière ? Pfffffffff vous avez tout faux sur toute la ligne. Mais bordel de quelle ligne parle t'on ? Vous avez vu une ligne vous ? Encore un coup des ces enfoirés de pécheurs.
D'ailleurs j'ai jamais vu autant de DVD sur chasse & pêche qu'auparavant. Une véritable propagande pour leur bottes et leur imper. Pas étonnant que les gens ne ressemble à rien et siffle des airs d'oiseaux, CHASSE et pEEECHe, cherchez plus c'est ça le mal télévisuel. Bientôt Gérard va prendre son envol et sortir Chasse & peche sur Nintendo DS ??? HEIN OK ? Toi aussi mesure ta grosse truite et relache là dans la filoche si elle est bien grosse, mouééé moué ouéé. ET qui c'est qui va être content et ramener sa vieille tête de zboub ? Bah le monstre du lockness, hé ouais.

KitKat a commenté la newwwws, en bonne visiteuse de voici.fr. Pour elle, Frank est intélligent et sait où il va.
Je crois qu'il va effectivement droit dans le mur.